Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Miku

Темные мысли роятся.

Виктор Тсой решил возвысится над земным и стать вокалойдом.

В качестве вокала будет использован настоящий голос Виктора Цоя, оцифрованный с оригинальных многоканальных записей.

В своем новом качестве он составит достойную компанию Миша Кругу. Но мы понимаем, что до Прекрасной и Божественной Хацунэ Мику поющему куску гальванизированного мяса не дотянуться никогда, так что пусть себе поет, качает кэш. А ведь сейчас от каждого остается всё больше следов, так что можно будет гальванизировать куда более качественно, можно будет сделать даже так, чтобы старым голосом пелись новые хиты, тогда Киркоров и Примадонна будут петь, пока этот мир не схлопнется в черную дыру великой параши.

Кстати, как я упустил этот вин?
Miku

Как дрочат космонавты?

Если слушать песни Мику особо вдумчиво, то в песнях Мику можно найти отсылки к другим песням Мику.

Потому, что Мику - это глыба, а российская культура - говно.

С успешным запуском, кстати. Хуй с ним, "Метеором", "Бауманец-2" жалко.
Miku

Диплом сценариста.

Гагарин не был первым космонавтом. Думаю, вы об этом догадывались. Теперь слушайте меня серьезно.

Первым космонавтом был летчик-испытатель, капитан Николай Иванов - он отправился в полет за год до полета Гагарина. В отличии от предшественников, он успешно вышел на орбиту, сделал пару витков, однако приземление оказалось немного смазанным - двигатель космического аппарата сработал невовремя и не в полную силу, поэтому он штатно приземлился в джунглях Южной Америки, где был принят местным диким племенем за спустившегося с неба бога. После пары лет в должности царя амазонских индейцев Иванову попалась на глаза газета, где была статья про Гагарина - типа, первого космонавта.

Короче, Иванов понял, что на родине его уже похоронили в помойке, сказав родным, что он умер от того, что пьяным залез в дробилку и гроб открывать не следует. Пораскинув мозгами, Иванов твердо решает отомстить Гагарину, для чего в составе делегации своих индейцев отправляется в Москву, учиться строить коммунизм в отдельно взятом племени. Попав в Москву, он узнает, что Гагарин время от времени проводит полеты на самолетах, Иванов отправляется в Чкаловский, где угоняет самолет, чтобы решить, кто тут первый космонавт в смертельном воздушном бою...
Miku

Космический беспредел в вакууме.

В чем основная проблема российской космонавтики?
В полном провале целеполагания.

Чем вызван этот провал?
Тем, что когда мы планируем нашу программу встает одна проблема.

Какая же это проблема?
"Надо спасать центр хрюничева!"

Центр хрюничева превратился в многопудовую гирю, которая тянет православную космонавтику ко дну. В него вбухиваются реально неебовые деньги, а что мы имеем на выходе? Орбитальный модуль со стружкой в баках, которые нельзя сделать вновь и надо разрезать и затем сваривать вновь имеющиеся и установленные баки. Охуеть, да? Ангара, которая оказалась никому нахуй не нужна, поскольку нагрузок для тяжелой версии нет, а с имеющимися справляется 41-я модификация Р-7? Производство онгары, к слову, прекратили в маскаве и не смогли развернуть в Омске. Или эпический отзыв всех Протонов с годовым провалом в программе? Один сплошной обосрамс.

Хрюничев должен быть стерт нахуй с лица земли и застроен высотками эконом-класса. Только это сможет спасти православную космонавтику.
Miku

Низшая математика.

Порой можно встретить человека, который застрял в двадцатом веке, но пезанта из шестнадцатого века встретить довольно тяжело, хоть и возможно. Мне повезло.
Я не могу себе представить, насколько нужно быть крестьянином и любить землю, чтобы не понимать такую простую вещь, что в современном мире, с его огромным количеством отраслей, человеки - это основной ресурс, который производя и потребляя двигает прогресс и цивилизацию в стране - от культуры до межпланетных станций, от фронтира до коммунальщиков. Поэтому все сбиваются в кучи поплотнее, чтобы обеспечить свободный переток людей, знаний и материальных средств. А маленькое, но охуенно гордое государство тупо обречено, как пример - бывшие мелкие страны совка. Поэтому Римская Империя, вбиравшая в себя всех, из деревни возле брода стала основой западной цивилизации, а Этрурия, где она? Ну или вы вообще знаете, что это такое?

Щаз чисто дурачку поясняю - если у тебя будет маленькая говноэстония, то всё, на что её хватит - это еду, оборона, безопасность, врачи-терапевты, посредственные учителя и добыватели экспортного сырья. Может, получится наладить выпуск пищалей. Про межпланетные станции придется забыть и компенсировать национально-этнической гордостью.
Miku

Бесконечный тентаклевый космос.

Я слежу за судьбой ниххонского спутника Акацуки, он же Planet-C.
И у него тяжелая судьба.
Однако, ему удается превозмогать, в чем ему  помогает Хацунэ Мику, выгравированная на элементах корпуса.
Но это не то.
http://www.stp.isas.jaxa.jp/venus/download.html
Ниххонское аэрокосмическое агенство.
Официальный сайт.
Страница проекта.
Учебно-разъясняющие плакаты.
Маскот спутника.
Спутник из оригами.
Спутник для склейки из бумаги.
Спутник для сборки из бумаги.
Охуенно же.

Мы никогда не будем братьями, уверяю.

PLANET-C
Работничег

Русский, православный космос.


Новости хуюничевской конторы - таджики склепали пять союзов и скрутили их проволокой в один носитель. Ясмотрю, они термостатирование головного обтекателя проводят, всяко что-то хотят выкинуть на орбиту, наверное, собачий хуй. Пожелаем им успехов и делаем ставки на запуск этой хуйни в Русское Небо.

А пока полюбуйтесь на куклу.
e22562dfc8a76757a378de840fc5acfb861e4603
Работничег

Сожги астронома - жопотраха и лжеученого.

Ебаные часы, ебаные стрелки, ебаное поясное, декретное, астрономическое время.
Полная хуйня начинается, когда манагеры начинают лезть в вопросы мироздания.
Они считают, что земля плоская и начинат страдать хуйней.
Работничег

Сегодня испытан православный гиперболоид.

Хехехе, мудолом Никонов (кстати, друг православных - полностью дискредитировал своим гнилым языком атеистический движ) совсем ебанулся головой и его конкретно заклинило на Гиркенде, наверное, это такая брачная, блядь, игра по приманиванию самца, некий идефикс. Но тут проблема в том, что Гиркенд тоже не менее ебанут и если вменяемый человек не обращает внимание на говно или идет в суд, то Гиркенд с пацанами вполне может заявиться на творческую встречу с Никоновым. Или просто дырок насверлить, потому, что после этого всего остановиться уже сложно. Весело живут ебанутые, согласитесь!

Или вот.
Влажно-то как, ~desu! На фоне того, что московский космос одним магазинерским разгонным блоком на днях уебал два евроспутника.
Ссу на московскую космонавтику, на Хуюничева и Магазинера.
Тризуб

Космическое.

На днях сдох космический корабль "Фотон" научного назначения с гекконами на борту, собранный на заводе "Прогресс". Про это сказали только сегодня, однако наебнувшийся корабль нарезает круги по орбите уже несколько дней, но про это молчали, чтобы не портить фон визита Самого на тот самый завод "Прогресс".
В качестве причины говорят "что-то отказало", хотя они пиздят, приближенные люди мне рассказали, что спутник был захвачен репталами, которые освободили из российского плена своих братьев-гекконов, на которых хотели ставить бесчеловечные опыты. Теперь этих гекконов генетически улучшат и отправят разрушать Россию и Православие.

Слава Рептилии!

PS. Кстати, орбита этого комического корабля постепенно деградирует, так что он в определенный момент пизданется на Землю, а с учетом того, что этот корабль предназачен для спуска на поверхность, в точке приземления лучше не стоять - двигающийся на сверхзвуке полуторотонный шарик - это вам не собачий хуй.