Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Miku

Темные мысли роятся.

Виктор Тсой решил возвысится над земным и стать вокалойдом.

В качестве вокала будет использован настоящий голос Виктора Цоя, оцифрованный с оригинальных многоканальных записей.

В своем новом качестве он составит достойную компанию Миша Кругу. Но мы понимаем, что до Прекрасной и Божественной Хацунэ Мику поющему куску гальванизированного мяса не дотянуться никогда, так что пусть себе поет, качает кэш. А ведь сейчас от каждого остается всё больше следов, так что можно будет гальванизировать куда более качественно, можно будет сделать даже так, чтобы старым голосом пелись новые хиты, тогда Киркоров и Примадонна будут петь, пока этот мир не схлопнется в черную дыру великой параши.

Кстати, как я упустил этот вин?
Miku

Каммуняки в условиях орбитального полета.

Блядь, решил посмотреть, кто же там метит в императоры Великой России, на втором месте почему-то левацкий эрзац Грудинин с предельно популистской программой, который одной рукой крупный собственник и немного схематозник, а другой рукой топит за национализацию отраслей, проголосовать за него можно только в одном случае - если ты российский левый, то есть, конченный имбецил.
Miku

Как дрочат космонавты?

Если слушать песни Мику особо вдумчиво, то в песнях Мику можно найти отсылки к другим песням Мику.

Потому, что Мику - это глыба, а российская культура - говно.

С успешным запуском, кстати. Хуй с ним, "Метеором", "Бауманец-2" жалко.
Miku

Диплом сценариста.

Гагарин не был первым космонавтом. Думаю, вы об этом догадывались. Теперь слушайте меня серьезно.

Первым космонавтом был летчик-испытатель, капитан Николай Иванов - он отправился в полет за год до полета Гагарина. В отличии от предшественников, он успешно вышел на орбиту, сделал пару витков, однако приземление оказалось немного смазанным - двигатель космического аппарата сработал невовремя и не в полную силу, поэтому он штатно приземлился в джунглях Южной Америки, где был принят местным диким племенем за спустившегося с неба бога. После пары лет в должности царя амазонских индейцев Иванову попалась на глаза газета, где была статья про Гагарина - типа, первого космонавта.

Короче, Иванов понял, что на родине его уже похоронили в помойке, сказав родным, что он умер от того, что пьяным залез в дробилку и гроб открывать не следует. Пораскинув мозгами, Иванов твердо решает отомстить Гагарину, для чего в составе делегации своих индейцев отправляется в Москву, учиться строить коммунизм в отдельно взятом племени. Попав в Москву, он узнает, что Гагарин время от времени проводит полеты на самолетах, Иванов отправляется в Чкаловский, где угоняет самолет, чтобы решить, кто тут первый космонавт в смертельном воздушном бою...
Miku

Космический беспредел в вакууме.

В чем основная проблема российской космонавтики?
В полном провале целеполагания.

Чем вызван этот провал?
Тем, что когда мы планируем нашу программу встает одна проблема.

Какая же это проблема?
"Надо спасать центр хрюничева!"

Центр хрюничева превратился в многопудовую гирю, которая тянет православную космонавтику ко дну. В него вбухиваются реально неебовые деньги, а что мы имеем на выходе? Орбитальный модуль со стружкой в баках, которые нельзя сделать вновь и надо разрезать и затем сваривать вновь имеющиеся и установленные баки. Охуеть, да? Ангара, которая оказалась никому нахуй не нужна, поскольку нагрузок для тяжелой версии нет, а с имеющимися справляется 41-я модификация Р-7? Производство онгары, к слову, прекратили в маскаве и не смогли развернуть в Омске. Или эпический отзыв всех Протонов с годовым провалом в программе? Один сплошной обосрамс.

Хрюничев должен быть стерт нахуй с лица земли и застроен высотками эконом-класса. Только это сможет спасти православную космонавтику.
Miku

Низшая математика.

Порой можно встретить человека, который застрял в двадцатом веке, но пезанта из шестнадцатого века встретить довольно тяжело, хоть и возможно. Мне повезло.
Я не могу себе представить, насколько нужно быть крестьянином и любить землю, чтобы не понимать такую простую вещь, что в современном мире, с его огромным количеством отраслей, человеки - это основной ресурс, который производя и потребляя двигает прогресс и цивилизацию в стране - от культуры до межпланетных станций, от фронтира до коммунальщиков. Поэтому все сбиваются в кучи поплотнее, чтобы обеспечить свободный переток людей, знаний и материальных средств. А маленькое, но охуенно гордое государство тупо обречено, как пример - бывшие мелкие страны совка. Поэтому Римская Империя, вбиравшая в себя всех, из деревни возле брода стала основой западной цивилизации, а Этрурия, где она? Ну или вы вообще знаете, что это такое?

Щаз чисто дурачку поясняю - если у тебя будет маленькая говноэстония, то всё, на что её хватит - это еду, оборона, безопасность, врачи-терапевты, посредственные учителя и добыватели экспортного сырья. Может, получится наладить выпуск пищалей. Про межпланетные станции придется забыть и компенсировать национально-этнической гордостью.
Miku

Бесконечный тентаклевый космос.

Я слежу за судьбой ниххонского спутника Акацуки, он же Planet-C.
И у него тяжелая судьба.
Однако, ему удается превозмогать, в чем ему  помогает Хацунэ Мику, выгравированная на элементах корпуса.
Но это не то.
http://www.stp.isas.jaxa.jp/venus/download.html
Ниххонское аэрокосмическое агенство.
Официальный сайт.
Страница проекта.
Учебно-разъясняющие плакаты.
Маскот спутника.
Спутник из оригами.
Спутник для склейки из бумаги.
Спутник для сборки из бумаги.
Охуенно же.

Мы никогда не будем братьями, уверяю.

PLANET-C
Работничег

Русский, православный космос.


Новости хуюничевской конторы - таджики склепали пять союзов и скрутили их проволокой в один носитель. Ясмотрю, они термостатирование головного обтекателя проводят, всяко что-то хотят выкинуть на орбиту, наверное, собачий хуй. Пожелаем им успехов и делаем ставки на запуск этой хуйни в Русское Небо.

А пока полюбуйтесь на куклу.
e22562dfc8a76757a378de840fc5acfb861e4603
Работничег

Сожги астронома - жопотраха и лжеученого.

Ебаные часы, ебаные стрелки, ебаное поясное, декретное, астрономическое время.
Полная хуйня начинается, когда манагеры начинают лезть в вопросы мироздания.
Они считают, что земля плоская и начинат страдать хуйней.
Работничег

Сегодня испытан православный гиперболоид.

Хехехе, мудолом Никонов (кстати, друг православных - полностью дискредитировал своим гнилым языком атеистический движ) совсем ебанулся головой и его конкретно заклинило на Гиркенде, наверное, это такая брачная, блядь, игра по приманиванию самца, некий идефикс. Но тут проблема в том, что Гиркенд тоже не менее ебанут и если вменяемый человек не обращает внимание на говно или идет в суд, то Гиркенд с пацанами вполне может заявиться на творческую встречу с Никоновым. Или просто дырок насверлить, потому, что после этого всего остановиться уже сложно. Весело живут ебанутые, согласитесь!

Или вот.
Влажно-то как, ~desu! На фоне того, что московский космос одним магазинерским разгонным блоком на днях уебал два евроспутника.
Ссу на московскую космонавтику, на Хуюничева и Магазинера.