Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Miku

Жыгуль наших сердец.

Новая гастрономическая драма в среде пидорахенов - на этот раз про чешское пиво, которое мы потеряли. Учитывая то, что большинство из эстетов вслепую не отличит посконно чешский ссаный Радегаст (корп. Асахи, Япония) от рашкованской Балтики №7 (корп. Карлсберг Груп, Дания) или газированной ослиной мочи (worldwide), это выглядит довольно забавно, особенно на фоне того, что идентичность - это просто продаваемый бренд, а PDO или PGI пеффка я не видел давно, хехе.
Бронеуебан

Жрёте харам, пьёте харам!

Тут престарелое каммуняцкое ебанько пизднулось от долгого сидения в этой жизни и, в частности, в ЖЖ и выдало охуительную максиму, мол приватизация завода крымской массандры - суть преступление путенизма. Поскольку ебаный каммуняцкий хуесос решил потереть и забанить, напоминаю несколько простых и непреложных истин.

Пушо истина первая. Доставшийся от свiнов завод оставался хохлячим, поскольку в хуй никому не уперся на украине, так бы приватнули бы с ходу. Но туда надо дохуя вбухивать, на что денег не было.

Пушо истина вторая. Масандровские вина говно, говно даже слепым тестом. Объёбанные сакартвельской ссаниной и портвейном "масандра" совки котировали любое хрючило, лишь бы в магазине было, да и пепел проебанной молодости стучит в сердце. Пельмень наступил, теперь даже тупые тёлочки из умирающих сёл всекают фишку и отличают вино от совсем уж говна.

Пушо истина третья. Государству в хуй не уперлось заниматься ещё и продвижением хуевых вин на перегретый рынок. Проще снять акциз и не ебать мозги, занимаясь продвижением бухла в ритеил. Вин стало много, выбор отличный, во всех вкусовых и ценовых категориях, хочешь - жри хрючило, хочешь - потребляй эксклюзив.

Мораль? Пейте вкусное бухло.
Miku

Мразотного гедонизма жаркий псто.

Кстати, был в алкомаге и заметил что вонючая сакартвельская ссанина, по недоумению называемая "вином", переехала на средние полки с нижних и верхних, видать, дилеры начали отстегивать сетям для продвижения. В принципе, сейчас сакартвелло находится на уровне кубанских порошковых вин, а с учетом того, что есть хорошая российская и не очень альтернатива в аналогичной ценовой категории, то получается, что сакартвелло не нужно, особенно в эпохуй доминирующего над спросом предложения.
В принципе, факт наличия сакартвело на полках объясняется тяжелым историческим наследием совка, в котором считалось, что в сакартвелло хорошее вино, что объяснялось отсутствием вкуса у граждан совочка, но теперь совочек умер и у каждого появилась возможность отрастить себе вкус - не только гастрономический, но и любой другой - в этом величайшее достижение ельцинизма, путинизма и лично Хацунэ Мику.

А сакартвелло пусть братья-хохлы пьют.

Miku

История зашквара.

Проходит жизнь, а вместе с ней проходят сроки давности по делам давно минувших дней. Послушайте и вы преданий старины глубокой.

Я бы не сказал, что Вовка был ревнивым пацаном. Просто у него было немного странное самолюбие, у которого время от времени случались критические дни. В один из таких критических дней Вовку бросила дама сердца - не сказать, что это было из ряда вон выходящее событие, но обычно Вовка успевал потерять всяческий интерес к очередной тьолке, прежде чем тьолка посылала его в хуй. Совпадение двух этих факторов привело к тому, что пукан у Вовки разгорелся как двигатель ракеты-носителя тяжелого класса.

На пуканной тяге он влетел в мою скромную холостяцкую обитель, где мы с Николаем во имя спортивного интереса напаивали какую-то неразумную герлу. Излагая обстоятельства происшествия, Вовка схуярил в себя поллитру вермута и душа его запросила мести. Поскольку городок был маленький, то Вовка уже знал, что его бывшая тьолка (тогда-то я узнал, что её зовут MASHA) переметнулась к SERGE. Первоначально планировалось набить ебало SERGE, на что я резонно возразил, что SERGE ваще-то его не кидал, а всё случившееся - суть порождение блядливой сущности MASHA. Но меня не послушали.

В размышлениях прошло ещё пять минут, которые я посвятил изучению страницы SERGE вконтакте. А времена были древние и люди ещё не понимали, как их страничка в сосалочке отразится на личном жизненном пути. И план мести созрел, правда, объяснял я его битый час, за который мой запас вермута был потрачен, а герла благополучно забыта. Вечером мы направились на променад центрального парка - в маленьком городке было только одно место, где романтически настроенные пары мешали гормоны с хуёвым бухлом и промазать было трудно. Мы и не промазали - в каком-то кафе с пластиковыми треногими стульями мы застали SERGE на пару с MASHA, попивающими "Сибирскую Корону". Мы сели за соседний столик и я ради потенциального вещдока по делу о тяжких телесных включил на телефоне камеру.

Когда наша парочка засосалась в страстном поцелуе, Вовка подсел к ним за столик и сказал одну фразу:

-Привет. Целуетесь? А я ей на клык кидал.

SERGE был реальным пацаном. Из тех, кто откинулся, не отсидев. И каждая строчка его вконтактика сквозила этой хуйнёй - и он был пацаном до последней штрипки на своих трениках. Теперь его правильная судьба катилась под откос пацанской иерархии - и лицо у него было такое, как будто по этому лицу только-что провели хуем. Я сжал в руках баллончик, но так ничего и не последовало, Вовка поинтересовался, как дела у MASHA, пожелал им приятного вечера и снова пересел - к нам.

Сладкая парочка не теряла время даром - под наши сдерживаемые ухмылки SERGE пидорнул MASHA из-за столика, а через пару глотков он тоже растворился в летнем вечере. Потом в бесконечном потоке слухов MASHA устроилась кассиром в "Магнит" и вышла замуж по залету, а SERGE уехал на северА разнорабочим.

А я в тот вечер достиг Духовности.
Работничег

Этикета псто.

Кстати, о культуре пития.
Однажды в Башкириях какой-то хуй решил посоревноваться со мной, простым самарским пацаном, кто быстрее осушит чебурашку пива. Ну он то не знал, что в Самаре осушить пятилитровый баллон и побежать за добавкой - норма жизни, поэтому когда он захлебывался вторым глотком, я уже ставил бутылку на стол. Так вот, что самое удивительное - я в башкириях впервые увидел, как пиво хлещут через соломинку. Сказать, что у меня случился культурный шок будет неверно - я не могу отойти до сих пор, но за соседним сидели две биксы и пили пиво из бокала через соломинку. Потом уже я узрел, как ебашат пиво через соломинку из пивной кружки и бутылки, про пиво из стопарей лучше промолчать, думаю.

А пока полюбуйтесь на куклу.
7c3bc1780a5aefa7654fb06fc8365ab7607145aa
Miku

Ориджинал концепт.

Есть такое слово - концепт. В переводе на русский язык это нечто среднее между предложением и эскизом. Концепты придумывают всякие дезигнеры, для того, чтобы из полет фантазии обрубили технологическими возможностями, конструктивными требованиями и прочим скамом.

Так вот, господа. Я хочу предложить вам концепцию слабоалкогольного напитка, который может иметь огромную популярность в этой стране.

Как известно, в стане большой популярностью пользуется пиво. Секрет пива не в том, что это вкусный и приятный напиток (в подавляющем большинстве случаев это откровенная ссанина), а в том, что его можно пить в больших количествах и долго, что позволяет хоть как-то имитировать деятельность. С другой стороны, не меньшую популярность имеет слабоалкогольный энергетик, более известный, как "яга", он позволяет быстро достичь легкого алкогольного опьянения, и при этот сохранять относительную бодрость.

Так вот, мой концепт заключается в том, чтобы с помощью достижений химической промышленности объединить потребительские свойства этих двух замечательных напитков. В результате получится бодрящий и опьяняющий напиток, который можно употреблять в больших количествах. Пиво и Яга - вместе веселее.
Miku

(no subject)

Однажды пил 35-летнюю водку. Дело было примерно так - однажды у знакомого разгребали подвал-кладовую под какой-то хрущобой и среди всякого хлама нашли бутылку водки, "Столичная", кажется, классика жанра. Водки стало на пятую часть меньше от номинала в нашем представлении. Недолго думая решили поставить эксперимент на себе попробовать.
Открыли, разлили, понюхали - пахнет вроде водкой. Выпил. Блядь. Во рту - ипритовое утро на западном фронте. Продержалось данное ощущение дня два, но тот пиздец, который происходил в желудке, стараюсь не вспоминать, сожрано всяческой хавки для снятия в нем жжения было дохуя. И даже выпито подсолнечного масла немного, с целью прочистки пищевода.

Тут кстате посмотрел новое российское кино от типа артхаусного небыдло-режиссера А.Учителя, штоле. "Край" называется, скрытую хитрую суть этого фильма можно передать в трех словах "Небо. Самолёт. Девушка " "Пьянка. Ебля. Паровоз". Какой-то мутный замес с уклоном в ненависть в совку, чесслово, даже гонки на паровозах и nude-массовка в женской бане не вытягивают картину. Попытка создать мягкий трешняк в атмосферы советской колонии-поселения глубоко зафейлена.
Miku

Ахтунг! Оренбург!

Сегодня прибыл в служебных целях в Оренбург. Город этот никогда не привлекал меня и в моем рейтинге он стоит на самом последнем месте, оттасти из за того, что 9/10 его населения - люди не вполне адекватные. Ну вот говорят о моквичах, что они не такие как вся остальная страна, так оренбуржцы в этом зашли дальше москвичей. Это я к чему.
Еду сегодня ночью в Аренбурх, в купе со мной какая-ито тьолка сопит, я тоже пытаюсь уснуть, в купе заходят двое классических "пролетария" - нечищенные остроносые тухли и пиво в руках. Один ставит пиво на столик и закидывая сумку опрокидывает бутылку. Естессна, мне на матрас. И уходит. Сажусь, жду. Приходят эти парни, я начинаю.
-чо делать будем?
- а чо? а?
Доходчиво объясняю им ситуацию и предлагаю сгонять купить у проводника новый комплект белья. Он сидит, кивает так, соглашается. Я:
-действуй.
-(он с расстановкой) А ТЫ ВАЩЕ КТО ТАКОЙ?
Ну, я и сказал:
-ПЁС ГОСУДАРЕВ.
Эти гондоны мгновенно трезвеют, встают и через минуту возвращаются с новым комплектом, забиваются на верхние полки где слушают простой пацанский шансон.
Остроносые тухли - наше все!
Miku

Совецкая мелиорацыя супротив сушняка.

А начиналось все обычно - пятница, корпоратифчег-наквартирнечег, все чинно-ладно, только сначала водка (никада не думал, что "Уфимка" - такое гамно), а потом самогончег, а потом йа нажралсяи пошел к знакомой - на той-же лестничной клетке, прафда её момаша меня испугалась и матом послала и пошел йа аки неприкаянный по заведениям питейным, где прихватил еще одну знакомую, но та ритма моего питейного не перенесла и тоже меня нахуй  домой послала, куда и сама пошла. Но мне и этого не хватило и пошел я дальше гудеть - так и случилось суботнее утро. Но я не сильно расстроился, отлежался в ванной, а пока в ванной лежу - звоночег - пошли гулять. Ну, я недолго думал - согласиться или нахуй послать, поломался-почесался да и пошел гулять, а там опять начал - помню, что четырехлитровый барьер по пиву преодолел, а потом не помню, помню, што пиво было хорошее, не Шихан седоуральский, Бочкарефф наверное, а потом какой-то мудак на крепкое соскочил, а тут еще закуско кончилось и бабки у участников, поэтому, собрались с баблом и силами и двинули на хату чью-то, там тоже пили, а утром телек включается, причем у меня дома, я на диване сплю лежу и блдь какаято рядом сопит. Ну еще три часочка поспали, а потом йа её разбудил и давай распрашивать, как ты сюда попала, а она ни бе,ни ме, ни кукареку, только на шкаф посмотрела и без запинки сказала, каких томоф Пикуля Валентина у меня не хватает, тут йа и приохуел, ибо этого даже йа четко не знал. Чувствую - что-то не то. Совсем не то. Ага. Сушняк дикий. Вынимаю ключи из двери (шоб блядь не сбижала без ведома) и забираюсь в ванну. Отлежался, а подруга - хуяк и опять дрыхнет. Пока я пластековый танчег клеил, от похмелюти спасался, прошло еще часа два, а потом она проснулась и огорошила - подари мне томик Маркеса! Ты чо охуела? Подумал, да и отдал - с дарственной надписью. От Петра Инкогнитова. А потом весь день дижавю, агенты матрицы и прочая хня...

Мораль: не пей перед сменой.