Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Miku

Половая жизнь эльфов Заполярья.

Охуительный текст ниже:

"Все россиянские книжки плохи даже не своим запредельно низким уровнем. Омерзительна и бесконечно подла сама их СУТЬ. Которая состоит в том, что каждая из этих блядокнижек написана ВМЕСТО ста хороших русских книг. Она ИХ МЕСТО ЗАНИМАЕТ. Причём она написана, отобрана из потока и премирована премией - именно ЗА ЭТИМ, чтоб ЗАНИМАЛА МЕСТО.

Я буквально вижу этот бесконечный элизиум теней ненаписанных русских книг, это кладбище маленьких трупиков несостоявшейся большой литературы. Сотни и тысячи неначатых или брошенных книг. Потому что русским запретили творчество, отобрали деньги, а главное - внимание общества. Между русским писателем и русским же читателем - китайская стена. И эту стену построили из бетонных и чугунных жоп яхиных, быковых, улицких e tutti frutti. При этом на саму стену, конечно, роптать бессмысленно. Ну не было бы яхиной - нашли бы мерзоеву или сракотуллина. Не было бы "петровых в гриппе", кто-нибудь нашкрябал бы "смирновы в запое". Это всё абсолютно неважно. Важны строители этой стены (та же Юзефович, например - эта вокзальная цыганка у нас "литпроцесс курирует"), а ещё важнее - её архитекторы и заказчики этого сооружения."
(с)Крылов (который русский зороастриец)

Блядь, ну мне вот больше всего вот это интересно - где эта, блядь, хуйня написанная Быковым/Яхиной/Улицкой и прочей букшой занимает место ста русских книг? На полках "Читай-города"? Так там дохуя русских книг, зайдите в раздел "Российская фантастика" и проникнитесь русским духом попаданчества сознания мандавоши с небритого лобка проститутки с трех вокзалов в тело гей-фронтовика на Альдебаранском Фронте - это тоже русская литература.
Да, я не читал Улицкую, Быкова, Яхину и прочую букшу - это трата времени на тусовочную хуйню, мне похуй на рекомендации Юзефович, как и на любой пиздеж из любой литературной тусовки вне зависимости от её половой, социальной, политической и любой другой ориентации, истинный куратор литпроцесса - это покупатель и вся боль Крылова растет из того, что у него меньше тусовка и соответственно меньше покупателей, но он может обратиться в редакцию Елены Шубиной, говорят, там даже Прилепина печатать не брезгуют.

Всё что выше было длинным предисловием. Теперь следите за руками, сейчас я сделаю то, что у АУЕ-гомосексуала Солженицына не вышло, я дам дефиницию интлехенции.

Итак, на вершине всего и вся стоит "совесть нации" - некая личность, в силу собственной неполживости или слепого случая или выбора редакции Елены Шубиной оказавшаяся чуть известнее остальных. С обратной стороны "совести нации" противостоит "быдло" - то есть те, кому похуй (похуй экзистенциально) на охуительнейшие совестливость, неполживость, рукопожатость, русскость, нерусскость, чистоту, красоту, прямоту и прочую хуйню. "Совести нации", конечно, похуй на быдло, но это похуизм заботливо-снисходительный. Как и вокруг всякой значимой (tm) личности, вокруг "совести нации" собирается кружок тех, кто этой совести сосет-лижет, так вот эти вот сосуны-лизуны и есть интлехенция - и совершенно поебать на возраст, происхождение, убеждения, образование, ум, честь и совесть - если ты сосешь-лижешь "совести нации", то ты становишься интлехент. В принципе, совестей нации может быть дохуя и вокруг каждой образуется свой кружок сосунов-лизунов - который считает других лизунов-сосунов продажными шавками и вокзальными проститутками режима/Путина/пендосов/масонов/жидов/рептилойдов/аннунаков, а тех, кто кружкам лизунов-сосунов не принадлежит - быдлом.

Как использовать это знание в быту? Очень просто, надо задать собеседнику короткий вопрос: "Кто?".
Например:
-Кто?
-Яшин!
Интлехент детектед.

-Кто?
-Навальный!
Интлехент детектед.

-Кто?
-Путин!
Интлехент детектед.

-Кто?
-Чё "кто"?
Быдло детектед.
Бронеуебан

В советской россии у секса не было тебя.

Вместе с вами снимаем военное порно.
Саша Грей (ну а кто же ещё) входит в комнату, а там дюжина голых накачанных мужиков в цветных беретах. Ну, Саша раздевается, а мужики в беретах сопрягаются в гусеницу и орут «никто кроме нас», Саша сидит и охуевает. Потом она встает и входит в соседнюю комнату, там дюжина мужиков в зеленых шлемах и сапогах, она ложится, раздвигает ноги, а мужики начинают орать матом и дрочить друг другу, дрочить себе, их члены дрочатся даже самостоятельно, Саша в ахуе выбегает в соседнюю комнату, там за столом сидит дюжина голых импотентов в гермошлемах и пьет водку. Они говорят: «девочки потом» и выгоняют Сашу в соседнюю комнату, там стонут ебущиеся мужики в бескозырках, говорят, что она ошиблось дверью, в их сценарии баб вообще нет, и выгоняют её в очередную комнату, а там строй мужиков с гигантскими членами, при её виде у всех члены встают, но мужики не покидают строй, Саша недоумевает, ей говорят, что сперва нужно нажать кнопку, а кнопка в чемоданчике, а чемоданчики у режиссера, сценариста и продюсера, все вопросы к ним. Она отправляются в следующую комнату, там толпа мужиков, они начинают наперебой орать ей, куда, мол, совать, Саша сперва говорит им, а они не нихуя не слышат, она орет им ВО ВСЕ ДЫРЫ и они начинают жестко её ебать, через пару часов Саше становится плохо, но они не останавливаются и продолжают долбить, от Саши отлетают куски мяса, Саша кричит ХВАТИТ, мужики кончают, отходят и посмеиваются — погоди немножко, сейчас танки подойдут.
Miku

История зашквара.

Проходит жизнь, а вместе с ней проходят сроки давности по делам давно минувших дней. Послушайте и вы преданий старины глубокой.

Я бы не сказал, что Вовка был ревнивым пацаном. Просто у него было немного странное самолюбие, у которого время от времени случались критические дни. В один из таких критических дней Вовку бросила дама сердца - не сказать, что это было из ряда вон выходящее событие, но обычно Вовка успевал потерять всяческий интерес к очередной тьолке, прежде чем тьолка посылала его в хуй. Совпадение двух этих факторов привело к тому, что пукан у Вовки разгорелся как двигатель ракеты-носителя тяжелого класса.

На пуканной тяге он влетел в мою скромную холостяцкую обитель, где мы с Николаем во имя спортивного интереса напаивали какую-то неразумную герлу. Излагая обстоятельства происшествия, Вовка схуярил в себя поллитру вермута и душа его запросила мести. Поскольку городок был маленький, то Вовка уже знал, что его бывшая тьолка (тогда-то я узнал, что её зовут MASHA) переметнулась к SERGE. Первоначально планировалось набить ебало SERGE, на что я резонно возразил, что SERGE ваще-то его не кидал, а всё случившееся - суть порождение блядливой сущности MASHA. Но меня не послушали.

В размышлениях прошло ещё пять минут, которые я посвятил изучению страницы SERGE вконтакте. А времена были древние и люди ещё не понимали, как их страничка в сосалочке отразится на личном жизненном пути. И план мести созрел, правда, объяснял я его битый час, за который мой запас вермута был потрачен, а герла благополучно забыта. Вечером мы направились на променад центрального парка - в маленьком городке было только одно место, где романтически настроенные пары мешали гормоны с хуёвым бухлом и промазать было трудно. Мы и не промазали - в каком-то кафе с пластиковыми треногими стульями мы застали SERGE на пару с MASHA, попивающими "Сибирскую Корону". Мы сели за соседний столик и я ради потенциального вещдока по делу о тяжких телесных включил на телефоне камеру.

Когда наша парочка засосалась в страстном поцелуе, Вовка подсел к ним за столик и сказал одну фразу:

-Привет. Целуетесь? А я ей на клык кидал.

SERGE был реальным пацаном. Из тех, кто откинулся, не отсидев. И каждая строчка его вконтактика сквозила этой хуйнёй - и он был пацаном до последней штрипки на своих трениках. Теперь его правильная судьба катилась под откос пацанской иерархии - и лицо у него было такое, как будто по этому лицу только-что провели хуем. Я сжал в руках баллончик, но так ничего и не последовало, Вовка поинтересовался, как дела у MASHA, пожелал им приятного вечера и снова пересел - к нам.

Сладкая парочка не теряла время даром - под наши сдерживаемые ухмылки SERGE пидорнул MASHA из-за столика, а через пару глотков он тоже растворился в летнем вечере. Потом в бесконечном потоке слухов MASHA устроилась кассиром в "Магнит" и вышла замуж по залету, а SERGE уехал на северА разнорабочим.

А я в тот вечер достиг Духовности.
Чебурашко

Про моральный облик Пахома - настоящего русского офицера.

Короче, служит со мной один дышащий на дембель воен, воплощение ада и пиздеца. Бухарик, проёбщик, развратник и вообще мутный тип, хотя и набожный. Сидим мы с ним, как мне помнится, год назад и хардкорно празднуем окончание периода выплаты алиментов второй его жене. Ну, пиздим-пиздим, допизделись до проблемы обеспечения его тушки жильем после дембеля. Тут пояснение - ему жилплощадь дают исходя из численности семьи, чем больше рыл - тем больше дают. А у него семья - он, жена и две кошки. Это однушка. Ессесна, его это демотивирует. Мы сидим и в пьяном угаре думаем, что можно предпринять, детей с алиментов не пристегнуть, новых не настругать, вот и тупик. Но тут в моей голове рождается сакральная мысль - есть ещё один способ временно увеличить численность семьи - возьми перед дембелем, годика за полтора, выблядка из детдома. Таким образом, семья увеличивается на одно рыло и тебе выходит уже двушка. А когда получишь хату, сдашь его обратно Родине, ей похуй, а детдомовцы редко до 20-ти доживают. Ну вы понели.
Казалось, идиотская шутка бухого идиота. Попиздели и забыли.
Но вот мне сегодня, "в обстановке строгой секретности" докладывают, что этот воен усыновил какого-то ребенка, сделал это крайне шифруясь и утека произошла вообще, блядь, случайно, через седьмых знакомых. Оцениваю, вспоминаю, сопоставляю, охуеваю. Так и живем.
Miku

Ебись всё синим пламенем

По френдленте как-будто пулеметом прошлись - глушь и тишина.

Потча Роисси совсем оборзела - помимио того, что посылки через таможню идут хер знает сколько
(мне вот дошла через 3 месяца недавно), так еще и почтовики совсем оборзели в своем распиздяйстве. Суть токова.

Поскольку в этой стране у большинства жителей этой страны особо любовное отношение к почтовым ящикам, я, для успокоения пользуюсь абонетским ящиком на почте - нормальным таким ящиком, размером с ячейку для хранения сумок в мелких "супермаркетах", ибо нормальных мелких ячеек у них нет. И вот, совершив заказ, я начинаю ждать, когда в этот ящик ляжет извещение о доставке бандероли. Проходит контрольный срок доставки, но ничего нет. Я спокоен, зная Потчу Роисси. Через 15 дней я являюсь в абонентский отдел и настойчиво интересуюсь - не приходило-ли мне извещение. Не приходило, мне даже журнал регистрации показали за последние две недели, гыгы. Пошел в "отправку", поинтересовался наличием бандероли на моё имя. Дальше начинается самое интересное.

Оказывается, бандероль лежит на потче "до востребования" и лежит достаточно давно - бандероль из Москвы была доставлена очень быстро. Поэтому мне предлагается оплатить несколько дней хранения и суётся квиток. Я указываю им на то, что посылка отписанна на а/ящик, а не до востребования и платить я буду по мере получения квитка в абонентском отделе. Девочка вся такая обижается и перекидывает меня на свою начальницу - напористую тьотку с синдромом вахтера. Тьотка вникает в ситуацию и отдает мне бандероль, и указывает, что не надо так к нам относиться. Совсем охерели - ребята, я вам деньги плачу, как вы работаете, так к вам и относятся. Уроды, блядь.



Miku

(no subject)

Что-то диорама.ру совсем анально огородилась. Теперь подтверждение регистрации производится админом, а банхаммер свищет в натруженных вахтерских руках резвее, чем у Ычановских проституток. Обстановка в целом напоминает курайник, с эпидемией ФГМ и гнойными очагами флюродроса. Противно, блджад. Правда, диорам там практически не осталоь - идет сплошной и беспросветный ВИМ.
Miku

Надо знать IMEI

Реклама "Читай СМС твой подруги/друга, определяй его местонахождение" слегка подзаебала. Поскольку реклама ориентированна на определенную целевую аудиторию, то я могу только предположить, что эта страна переполнена подозрительными ревнивцами, жаждущими узнавать местонахождение и читать переписку друг друга. Конечно, я в какой-то степени параноик, но подобные моменты мне никогда не приходило в голову отслеживать.

Кстате, если вы собираетесь воспользоваться подобной услугой, наперед скажу, что необходимо знать IMEI мобильника подконтрольного лица, без него никак. Олсо, перехват СМС возможен (проверял), а насчет выяснения местоположения - не знаю.
Miku

Воруй@Убивай

Ситуация:
1. Ко мне едет комиссия. Нужен блэкджек и шлюхи.
2. На блэкджек и шлюх денег уже нет.
3. Все деньги сегодня розданны в долг гражданскому персоналу.
4. Когда гражданский персонал получит деньги - не знает никто.
5. Значит, ближайшую неделю я денег не увижу.
6. Через две недели я получу бунт.
7. Ни порядка, ни блекджека, ни шлюх.
8. Следовательно, пистон от комиссии гарантирован.
Что делать?

Вообще, кризис позволяет задерживать зарплату надолго - людям с работы бежать уже некуда. Год назад при такой задержке у меня на столе уже образовалась бы стопка заявлений и пару исков.
Miku

(no subject)

Как хуево жить в деревне, однако. Лучше в чуме.
Кумертау - хоть и называется городом, но по сути - колхоз. Даже более мелкие города и села в которых мне приходилось поживать, не были столь отвратительной клоакой, как Кумертау.
Если в каждом маленьком ребенке - полкило взрывчатки, то у местных жителей - внутри мегатонны злобы, зависти и ненависти - и они ничего другого не ждут. Уже. Откуда это в них взялось - не знаю, но людского к себе отношения они в большинстве не понимают. Перед ними надо либо пресмыкаться, либо втаптывать их в грязь. Мне проще второе - положение, бля.
В первом случае - они меня бы презирали.
Во втором - ненавидят.
Даже девушку, за которой я приударил - они заклевали. Толпой.
мне здесь тяжело.
И дембель - не скоро.