Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Miku

Издательский псто.

Miku

Ебанина порождает ебанину.

Какой-то изверг родил новую теорию гибели группы Дятлова.
Типа, говорит, что некоторым боком в истории замешана "Krovavaya Gebnya"(tm), типа, у туристов было с собой дохуя фотоаппаратов, что довольно странно для походов на КМС. Типа, говорит, кровавая гэбня послала туристов в заданный район, чтобы они отфоткали ход какого-то эксперимента или ещё какую хуйню и доложили куда следует. А делает он этот вывод из того, что "оказалось, что в группе Дятлова было два сотрудника КГБ". Нам, конечно, понятно, что "сотрудниками КГБ" были банальные стукачи, которых на Руси через одного, однако, что мешало той же гэбне послать вместо студентов послать группу осназовцев, например, которые не только грамотней технически, но и про исчезновение которых никто бы и не узнал и почему за техногенным экспериментом скрытно наблюдала гэбня - вот основные вопросы автору, сморозившему очередную хуйню.
Лично я же считаю, что они погибли из-за того, что нехуй шляться где попало без тяжелого оружия.

А пока полюбуйтесь на куклу.
1236790506298
Miku

Россия гидравлическая.

Тут пришел реквест рассказать немного о гидрообъёмных трансмиссиях, расскажу чо знаю, хуле.

Алсо, следует начать с того, что в нашей реальности существуют три основных типа трансмиссий - механическая, гидравлическая и электрическая, всякую экзотику рассматривать не будем. Некоторые трансмиссии сделаны в чистом виде, некоторые представляют собой разнообразные сочетания этих типов, так или иначе все они в том или ином виде находят применение в народном хозяйстве. И у каждой, соответственно, есть свои преимущества и недостатки. Оставим пока в стороне электротрансмиссии, про них вам расскажет kedoki, поговорим о оставшихся двух.

В самом общем, сферовакумном виде, трансмиссии имеют ряд характеристик, причем первая из них - это т.н. КПД. В ваккуме КПД механической трансмиссии больше, на что в свое время давили тагильные мартыханы. Однако реальность отличается от тагильного манямирка - если для наручных часов механическая трансмиссия подходит больше, чем гидрообъёмная, то когда речь идет о конских мощностях, снимаемых с вала, то тут в дело вступает жестокая реальность - поскольку современные металлические материалы имеют отнюдь не бесконечную удельную прочность, то возникает прямая зависимость массогабаритов от передаваемой мощности, трансмиссия раздувается и тяжелеет и всё большая часть мощности уходит на перевозку трансмиссии с её обвязкой. Гидрообъёмная трансмиссия имеет менее крутую зависимость массогабаритов от мощности, однако есть ограничения, накладываемые гидродинамикой рабочего тела и прочностью конструкции - чтобы увеличивать передаваемую мощность, надо либо увеличивать давление в системе, либо ставить эти системы "несколько в ряд", плюс такая трансмиссия наиболее оптимальна при малых оборотах и высоких крутящих моментах, что и определяет её использование - это довольно тихоходный технологический транспорт, типа тех же погрузчиков.

Следующее, что обеспечивает трансмиссия - это регулирование частоты вращения на своем выходном валу. Механическая трансмиссия на большие мощности имеет коробку передач, которая изменяет момент и частоту вращения ступенчато, в зависимости от передаточного отношения набора шестеренок в коробке передач, конечно, ещё существуют бесступенчатые клиноременные и прочие вариаторы, но они на больших мощностях и нестационарных нагрузках раздуваются до совсем неразумных массогабаритов, поэтому в мощных машинах их не используют, ограничиваясь коробкой. А регулировку угловых скоростей на выходе из коробки передач осуществляют путем нажатия лапкой педали газа - "врум-врум мазафака" и колеса крутятся быстрее/медленнее. Конечно, это звучит приятно, но двигателю такая хуйня не очень по нраву - любой двигатель любит стационарные, установившиеся режимы, желательно на оптимальном режиме, где технико-экономические показатели работы (типа расхода и ресурса) максимальны. Гидрообъёмная трансмиссия вполне может обеспечивать бесступенчатое регулирование и, как следствие, нахождение режима работы двигателя близком к оптимальному, но это регулирование не будет отличаться широтой, присущей многоступенчатым коробками передач, что приводит к тому, что на долю этого типа остаются всякие погрузчики - послушайте, как работает нормальный ковшовый погрузчик - его двигатель работает на одной ноте вне зависимости от того, едет он прямолинейно и равномерно или напрягает снежный бархан.

Поэтому в больших и мощных машинах, типа танка, часто находит применение совмещенная с механической гидрообъёмная передача, которая работает одновременно с механической. То есть, выходящая из двигателя мощность разделяется на два потока - уходит на механическую трансмиссию и на гидрообъёмную. Но нахуя? Во-первых, механическая часть трансмиссии разгружается на величину мощности, уходящей на гидрообъёмную, причем гидрообъёмная передача лучше всего работает там, где механическая не очень любит - в области низких оборотов и высоких крутящих моментов. Второе - это то, что гидрообъёмная трансмиссия позволяет регулировать частоту вращения на выходном валу между фиксированными частотами вращения на выходе у механической трансмиссии с коробкой передач. Как это происходит - довольно просто - обороты, снимаемые с механической и гидрообъёмной суммируются в банальном планетарном механизме, где механическая передача с постоянной скоростью вращает зубчатый венец, а гидрообъёмная - с переменной частотой - солнечную шестерню, отчего сателлитные шестерни и насаженное на них водило вращаются с переменной скоростью. Таким образом, мы можем регулировать частоту вращения на выходном валу, не прибегая к изменению режима работы двигателя, оставляя ему возможность работать в стационарном режиме. Пойдем дальше - поставив гидрообъёмную передачу по одной на каждый борт, мы сможет добиться плавного, с переменным радиусом, поворота за счет более тонко регулируемой разности скоростей вращения гусениц на танке или колес на погрузчике, нежели чем при переключении бортовых коробок передач. Минусы? Сложно это дохуя, но за всё хорошее приходится платить, хуле.
Работничег

Психоделическое путешествие к розовому носорогу.

Иду я в магазин тактикульных шмоток, а он расположен рядом с оплотом православия, довольно крупным и олдовым, там ещё всё время пасется всякая блаженная поебота - городские сумасшедшие, бомжи, попрошайки. Иду такой, никого не трогаю, тут ко мне бабка подскакивает, с горящими глазами, как будто на неё Д-х Св-той снизошел. Встает предо мной и доверительно-торжествующим тоном выдает "ПИДОРАСЯ ЕБУЦЦА В ЖОПУ!". Не сказать, что я был в тот момент с чем-то несогласен, но все равно прихуел и дальше пошел, вижу - Ситилинк стоит, я зашел цены на комплектующие подвачевать и пуще прежднего охуел. Нет, ОХУЕЛ.
Слава Руси Святой! Слава Интранету Православному!
Жги анимешников, жопотрахов и атеистов!
Жги их ради Христа Православного!
ЖГИ ИХ БЛЯДЕЙ! ЖГИ БЛЯДЕЙ! ЖГИ! ЖГИ!
ХРИСТОСЪ!
BRS

Трипуем во славу.

"Чайку по имени Джонатан Ливингстон с молодости обескураживает слащавость и скука существования чаек, обеспокоенных лишь ежедневной борьбой за выживание. Охваченный страстью к насилию, Джонатан всецело отдаётся изучению пробивания голов в пикировании, как искусства и способа убийств, а не как способа умерщвления жертв для добычи пищи. В определённый момент он оказывается не в состоянии сдерживать свои приступы кровавой агрессии. Будучи изгнан из стаи, Джонатан ведёт жизнь отшельника и ничуть не страдает от одиночества, всецело отдаваясь совершенствованию мастерства пробития черепов.
Однажды Джонатан встречает двух окровавленных чаек, которые забирают его в «более совершенную реальность» — не Небеса, а следующий, более лучший мир, достижимый через ультранасилие. Этот мир населён чайками, посвятившими себя насилию. Джонатан с удивлением узнаёт, что его безумие и всепоглощающая ненависть позволили ему проделать путь закоронелого психопата, на который у обычных чаек уходят тысячи, десятки тысяч жизней."

Я захлопнул книгу. У меня был пиротехнический факел, пластиковая канистра напалма, два карабина Сайга-12, 150 патронов дроби в магазинах, ПМ с тремя патронами и граната Ф-1. Своей целью я выбрал усть-зажопинский филиал мухосранской социально-гуманитарной академии. Цель была идеальной - целый этаж, на который вела только одна лестница, которая отсекалась крепкой решеткой и висячим замком. Пожарный выход был заблокирован аналогичным образом.

Я не понимаю, почему все так переполошились с этой системой технического наблюдения PRISM. Люди в теме давно были в курсе этого, а кто не знал, тот догадывался. Вся проблема в том, что Россия для Интернета не является каким-то ключевым звеном, её вклад и участие в деятельности Сети на государственном уровне можно оценить, как исчезающе малый. Поэтому предложение Святой Руси про какие-то границы в сети, блядь, на какой-то международной конференции даже не стали рассматривать, чем дали понять, что рассеюшка - это пыль на ботинках передовых стран и не ей решать, как нам обустроить Интернет. Там думают более умные и понимающие соль люди, а не хуесосы, бессильно городящие запретные списки, на которые людям ссать и срать.

Со спортивной сумкой захожу в здание. Я поднимаюсь на нужный этаж, пробиваю охраннику рукояткой пистолета в висок и закрываю решетку на большой висячий замок. Я всё отрепетировал. Я захожу в подсобку, скидываю куртку, под которой висит разгрузка, достаю карабины, заряжаю, вешаю на себя. К канистре примотан факел, я его поджигаю, кладу канистру на стол и направляюсь в сторону пожарного выхода. В коридоре несколько охуевших "студентов". Я прохожу мимо них, когда в подсобке начинается сильный пожар. Сирена, истошные крики, коридор наполняется людьми. Я поднимаю карабин, вкладываюсь и начинаю простреливать коридор вдоль...
Miku

Руссо туристо облико охуевале.

Идиотам везёт. В крайний раз это продемонстрировала история с "русскими байкерами в Ираке".

Маршрут они выбрали достойный уважения: Роисся - Грузия - Турция(там война с курдами) - Куридистан(там война с турками)-Ирак(там тоже война) - Иран. Удивительно, но они умудрились проехать Курдистан. И уже было хотели проехать в Ирак, чтобы "помыть колёса в Персидском заливе", как случилась незадача. В Ираке (который начинается там, где кончается Курдистан и там риальне госграница) их тормозят на каком-то блок-посту и просят уехать, откуда приехали. Послушав кукарекание про какие-то там сраные визы, им объяснили, что здесь, тащемта, слегка война и по этой причине им лучше тут не находиться. Наши байкеры развернулись, отъехали и решили прорываться окольными путями. Молодцы, хуле, представляю, как трещал эфир про "четырех ебанутых русских байкеров, которых мы послали нахуй, но они, видимо, дохуя умные и решили не сдаваться". Ессесна, все тамошние вояки напряглись, желая собственными глазами увидеть этих "крэйзи рашнс" и их таки поймали, уже в Ираке. Их отпустили после звонка консулу, конечно, но после этого на каждом блок посту считалось за честь доебаться до этих мутантов. Удивительно охуительное терпение и снисходительность проявили к ним работники иракских блок-постов, у меня бы их точно проредило при "попытке скрыться".

Кончилось это тем, что их закономерно повязали и отправили в лечебно-оздоровительный зиндан им. журналистки Елены Масюк (лечебно-оздоровительный, поскольку их там не пиздили, что вообще странно), откуда их вытащили после того, как байкеры путем акций протеста растолкали традиционно ленивый в плане вписки за сограждан МИД. Иракцы тоже не стали настаивать на тщательной педагогической работе и вернули дорогих россиян в посольство.

Пацаны вообще ребята - рвануть приметной группой мотоциклистов в воюющую страну, где нагло проигнорировать вежливые требования вооруженных людей, после чего удивляться, почему с ними так обошлись, в то время, как надо радоваться, что им не насверлили вполне заслуженных дыр промеж ушей. Охуеваю с везения дебилов. Честно - охуеваю.
Miku

Пост, наполнееый таинственностью.

Мне с некоторых пор интересна история вокруг гибели туристической группы на перевале Дятлова. Может, кто из вас слышал, там несколько простых советских туристов погибли при загадочных, пугающих обстоятельствах. Версий разной степени дикости очень много, есть интересные, с разной глубиной проработки, сейчас вот читаю очень большую простыню (букав не просто много, их там очень много, практически книга),
http://www.murders.ru/Dyatloff_group_1.html
раскрывается тема кровавой гэбни разных стран мира, например.


Так вот к чему я веду. Обычно, когда происходит что-то жуткое и неприятное, что никто, даже доблестные следственные органы, не могут объяснить, как, например, случай на легендарном перевале Дятлова, огромное количество ищущих людей придумывает различные версии случившегося. У меня к этому делу довольно странный подход, я думаю, что правда в таких случаях может быть двух сортов.

1. Правда оказывается более лютой, чем самая дичайшая, параноидальная теория - инопланетяная оргия с червием, параллельные миры, межгалактическая рейв-тусовка с тентаклями в горах Урала с вызовом межпространственного ОМОНА, спецназа ГРУ и людей в черном, сопровождавшаяся пальбой и многочисленными случаями деления на ноль.

2. Дичайше банальная причина. Настолько банальная, что её даже не рассматривали, как версию, настолько банальная, что даже хочется воскликнуть "Вот из-за этой хуйни они все погибли? Да они ебанулись штоле?"



Listen or download Hagane Miku Rain Stain for free on Prostopleer
Miku

Занимательное краеведенее

На днях по совету знающих людей посетил одну из достопримечательностей одного заштатного городка этой стране - городское кладбище. Очень важная достопримечательность после заброшенного комбината, циклопического храма и конного памятника Чапаеву, ибо нормальных заведений в городке нет. Кладбище - а это участок в два с половиной гектара, ведет свою историю чуть-ли не со времен Екатерины II, поэтому со временем превратилось в многослойную братскую могилу. Посему я, увлеченный рассказами о эпичности данной локации и водящихся там монстров вооружился говноцифромыльницей и отправился заниматься там фотоонанизмом.



Collapse )
Miku

Занимательная география

Отправляясь в очередную поездку, хочу рассказать вам немного занимательной географии. Речь пойдет, разумеется, про города этой страны.

Оренбург. Если злая судьба занесет вас в этот мерзкий город, а фортуна даст вам шанс вырваться оттуда железнодорожным транспортом, учтите, что в местном вокзале имеется расовая сегрегация залов ожидания. Я ничуть не шучу. Есть зал для индейцев и зал для бледнолицых, причем они в разных зданиях. Если на привокзальной площади встать лицом к путям, к старинному зданию вокзала, то в этом самом старинном здании ожидают поезд индейцы, ожидают с особым колоритом - несмотря на "евроремонт" и вентиляцию, там тесный зал ожидания и всё время стоит характерный смрад немытых тел и нескольких точек общепита с блевотного вида едой. Конечно, обилие бесплатно жующих эту блевотину ментов позволит вам ожидать свой поезд в безопасности, но вы понимаете...
Расово верный зал ожидания находится по правую руку - это белое здание, выполненное в стилистике застоя, просторный зал ожидания на втором этаже.

Самара. Самара славна своим междугородним автовокзалом. Нет, это не гнойная рана на теле города. Это очаг газовой гангрены. Шалман в самых лучших традициях, где случайному человеку откроется такая картина, которую Данте Алигьери в своих самых жестких трипах не видел - в одном помещении собраны кассовый зал, куча тошниловок, участок игровых автоматов с "наперсточниками", паперть с БЕЗНОГNMN и прочие колоритные моменты. Находящийся этажом выше зал ожидания - наверное, самый тесный зал ожидания в городах-миллионниках, ибо сидеть там можно, уперевшись "коленки в коленки" с сидящим напротив. А разнообразный "контингент", обитающий там (там половина людей никуда не едут, они хрен знает что делают на вокзале, обитают) делает ожидание автобуса более приятным непосредственно на посадочных площадках.

Счастливого пути.
Miku

Внезапно

Вчера сгорел компьютер - с дымком и вместе со всей херней на трех винтах. Терабайт мудростей где-то. Поскольку этот комп был моим верным другом, товарищем и , учитывая, что пережил он хуй знает сколько переездов с холодном и сыром трехтонном контейнере, трясясь на железнодорожных платформах и сортировочных горках, это когда-то должно было случится. Больше всего жалко фотографий. Расстроился ужасно, что случается достаточно редко.
Сейчас отсылают в командировку - чтобы утих месячный срач на работе, на три месяца. Ну и "проветриться заодно", как мне сказали.

Короче, если через три месяца нее вернусь - идите ставте свечку.