Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Miku

Носимое говно.

Тревожный чемоданчик. При этих словах я начинаю сочиться люизитом и выдыхать зарин, в дополнение к непрерывно излучаемой ненависти. Тревожный чемоданчик — это та линия, за которой кончается армейский маразм и начинается армейское треш-шапито.
Тревожный чемоданчик хранится на рабочем месте. В случае тревоги (формально она может иметь и имеет десятки названий) военный является на рабочее место, берет тревожный чемоданчик и действует по плану. На самом деле, он берет чемоданчик и пиздует на строевой смотр, где его ждет ещё несколько сотен опездолов с тревожными чемоданчиками и несколько самых главных опездолов, которые будут проверять состав тревожного чемоданчика.
Первая аксиома тревожного чемоданчика в том, что его невозможно укомплектовать правильно. Проблема в том, что я никогда не видел документа, где написано, что должно быть в тревожном чемоданчике, если этот документ есть, то его никто не доводит. Я сомневаюсь, что он есть, тут всё отдано на откуп командиров и проверяющих. Перечень вложений к тревожному чемоданчику передается, как военная тайна — изустно, на обрывках бумаги, в обстановке повышенной секретности. Если вас на строевом смотре настигнут за хуйней любого свойства в тревожном чемоданчике, то на возражение, что вам никто не довел, как оно тру, вы дождетесь ответа, что своей головой надо думать, при том, что применение здравого смысла в данном случае не оправдано, я, например, приматывал запасную лампочку к светодиодному фонарику ПВХ-лентой и радовался, как пацак. Как я буду заменять эту лампочку — никого не ебало, да и вопрос такой не стоит, потому, что вторая аксиома.
Вторая аксиома тревожного чемоданчика в том, что вы никогда его не используете по назначению. Когда ты уволишься, ты просто оставишь его сменщику, чтобы не тащить домой. В чемоданчике лежат нужные вещи, но вкупе они превращаются в малоосмысленную кучу вещей, которые ты раскладываешь на плащ-палатке перед строем.
Третья аксиома. Тревожный чемоданчик должен быть единообразен. Потому, что основное место его применения — строй, где не место индивидуальности. У всех он должен выглядеть одинаково. В собранном виде и в виде разложенной на плащ-палатке малоосмысленной кучи вещей. У всех должна быть одинаковая сумка. Не сказано, какая конкретно, это решает начальство твоего начальства, но одинаковая. Начальство твоего начальства может конкретно сказать, что ваши сумки, конечно, единообразны, но сами по себе они говно. Ваши несессеры единообразны, но сами по себе они говно. И что правильные сумки и несессеры должны выглядеть так, чтобы быть поразительно похожи на то говно, что продается в определенном «военторге» и к следующему смотру у всех должны быть такие. У меня три несессера. Два я выкинул, ибо они даром никому не нужны — их у каждого по три. А ещё бритвенный станок с тремя сменными кассетами, потому, что лезвийные бритвы не нужны. Из всего вышесказанного происходит следующая аксиома.
Четвертая акисома. У тебя должен быть второй тревожный чемоданчик. На случай, если в случае тревоги ты пойдешь не на смотр, а будешь действовать по плану. Нормальный тревожный чемоданчик. Который будет припрятан на рабочем месте, во избежание ситуации «Чо это за хуйня валяется? тревожный чемоданчик? Покажи!». Состав вложений которого ты не узнаешь даже изустно и не получишь на клочке бумаги. Потому, что это твой личный тревожный чемоданчик и единственным мерилом тут будет твоя личная практика, в которой лично ты останешься без пары лично тебе нужных вещей. В принципе, ты всегда будешь оставаться без пары этих вещей, это тоже аксиома, но мелкая, как пара потерянных пуговиц, без которых я остался, но я то их срезал бритвенным лезвием с формы ГСМщиков, пока они слишком внимательно смотрели телевизор в палатке, а что будет, если ГСМщик не подвернется под руку?
Что вкладывать в этот тру-чемоданчик — советчиков и без меня до пизды, главное, про пуговицы не забыть.

А пока полюбуйтесь на куклу.
1192399017720
Miku

(no subject)

Вчера натолкнулся на довольно распространенное среди роиссян мнение, что, мол, зачем что-то делать, учить, читать и т.д., если "по жизни" это не нужно или не пригодится. Здравая позиция, не так-ли? Посему внезапно мне пришла в голову мысль рассчитать, что вообще должен "по жизни" знать средний роиссянин и сколько ценного времени и педагогического ресурса нужно затратить, чтобы такой человек стабильно выполнял свою работу и не получал ничего лишнего для его "по жизни".
Итак, поехали.
1. Язык. Однозначно должен уметь читать и писать, для нормальной коммуникации, это понятно. Читать можно научить к 4-5 годам, писать - к 7, не затрачивая при этом особых усилий. Проблема - научить писать грамотно, но особо углубляться не нужно, достаточно просто простой пунктуации, времен и падежей. Чёрт с ними, с деепричастными оборотами - по жизни это не нужно.
2. Арифметика. Про математику не говорим - достаточно арифметики - сложить, вычесть, умножить, поделить. Быстро и решительно я считал это столбиком к 7 годам. Остальное в повседневности не очень и нужно.
3. Религиозное начало. Поскольку литература по жизни не пригодится, то для купирования душевных порывов вполне подойдет религия, просто и полезно, объёмы можно давать понемногу, но, думаю, к 9 годам мы получим вполне приемлемый результат, необходимый для оправления религиозных надобностей, участия в ритуалах и получения внутренней опоры, штоле.
4. Естественные науки. Делить на разные направления, типа биологии, физики, химии - не надо. Углубления тоже не надо, с грамотной подачей материала к 10 годам вполне можно управиться, ящетаю.
5. История. Тоже нужная дисциплина. В ограниченном виде, на уровне знаний каких-то базовых событий/вех. К 9 годам можно осилить. Усложнять не надо - достаточно последних 20 лет, остальное по жизни не нужно.
6. Примитивные трудовые навыки плюс домоводство. Нужно для дальнейшей профориентации, да и вообще по жизни, этим можно занять примерно половину времени обучения.

Это базовая часть. Теперь можно преподавать знания, необходимые для выполнения собственно работы. Профориентация должна быть как можно более ранней, лет в 10 уже вполне можно назначать человеку его профориентацию, после чего обучать "по специальности". По способностям можно назначать обучение либо в ПТУ (1.5 - 2 года), либо в техникум (2-3 года). Таким образом, к 13 годам мы невозбранно получаем полноценного исполнителя (не забивая голову всякой не нужной "по жизни" шнягой), которого можно приковывать к пулемёту, у которого он проведет весь свой трудный возраст и половое созревание, ибо если ебошеть много часов в день, на всякую хуйню времени не остается. После того, как кризис преодолен (18 лет), можно проводить вторую профориентацию - отбирать долю способных и желающих продолжать дальнейшее обучение, и учить их уже как специалистов, с преподаванием не только специальных знаний, но и расширяя "общий" курс, за 6 лет управиться можно вполне. На этом этапе можно отбирать на постоянную пожизненную службу во всякие милиции и армии, обучая их специфическим наыкам, связанным с их видом деятельности, и уже внутри системы проводя отдельную селекцию по рангам. Но это мелочи, главное - ничего лишнего и того, что не пригодится по жизни.

Когда вы придете к власти, сделайте меня министром образования и я решу все ваши кадровые трудности за 15 лет. А пока полюбуйтесь на куклу.
123.25 КБ
Miku

Затруднительное положение.

Злоебучая кризисная оптимизация "лишних" структур сделала свое грязное дело и доставила мне жуткий баттхерт вкупе с геммороем.

Итак, имеем 2 конторы - "Жопотрахи" и "Мокрописечники". Я работаю у мокрописечников, мокрописечники имеют свою иерархию, а жопотрахи работают отдельно, имеют свою иерархию и прересечься по работе мы можем только в гипотетической ситуации. Но суть токова, что вся наша мокрописечная финансовая хуита (сводящаяся, в основном, к зарплате) проходит через кухню жопотрахов по договоренности верхов наших иерархий. Это сильно облегчает мокрописечникам жизнь и штат, поскольку их не ебет чужое горе и в нужное время деньги должны закидываться на карточки. А финансисты жопотрахов имеют добавку к окладу за напряженную работу. Система всех устраивала, пока не пришла оптимизация - поскольку мы нужны, нас оптимизировать побоялись, а жопотрахов похерили, а их функции передали в совсем другое ведомство, оставив лишь жопотрахские конторы на региональном уровне. Соответственно, все финансовые дела мокрописечников переехали в областной офис. Казалось бы - нужно просто добавить в штат мокрописечников бухгалтера, открыть р/счет конторе и навсегда забыть проблему охуительной удаленности моей конторы от регионального офиса жопотрахов. Но нет, решили оставить всё, как есть - в офисе жопотрахов.
Тут начинается самое интересное. Мы живем, к примеру, в Мухосранске, зарплата перечисляется на сраные карточки Хуйсбанка. Отделения Хуйсбанка есть даже в самых отдаленных ебенях, поэтому у моих сотрудников нет проблем с деньгами в разъездах/коммандировках/отпусках. Банкомат Хуйсбанка есть везде. Выбор банка осуществляли местные жопотрахи по взаимной договоренности с местными мокрописечниками, все были довольны вариантом с Хуйсбанком. Но, повторюсь, местых выпилили, а всю финхуиту перенесли в региональный офис, в городе Хуйсобачинске. И тут выясняется, что хуйсобачинский офис жопотрахов пользуется услугами не Хуйсбанка, а местного Пиздобанка, настолько местного, что его отделения ест только в Хуйсобачинске, а ареал банкоматов ограничивается Хуйсобачинском с пригородами. То есть, в моих ебенях карточка хуйсобачинского Пиздобанка будет почти бесполезным куском говна, приносящим доход Хуйсбанку за счет комиссий с операций. Разговор с хуйсобачинским региональным офисом показал, что доводы разума на них не действуют и, как вариант, они предлагают перевозить получку налом из Хуйсобачинска в Мухосранск два раза в месяц.
Итак, только для получения карточек, мне нужно поперву собрать огромный комплект документов, отвезти их, ждать оформления "карточек" Пиздабанка, собирать кучу доверенностей, чтобы получить на руки эти злоебучие пластиковые прямоугольники и, в случае возникновения вопросов, (а мне сказали, что с региональными жопотрахами такое более, чем возможно) перевозить свое бренное тело из Мухосранска в Хуйсобачинск. Всё. Пиздец. Приехали.

РАИССЯ, ВПЕРДЕ!